Поиск по этому блогу

40 гениальных и остроумных высказываний преподавателей!

professor
Каждый из нас на всю жизнь запомнил годы обучения – в школах, коллеждах, институтах и университетах. У каждого были преподаватели, которые запомнились больше всех, прежде всего своим чувством юмора и особым взглядом на жизнь. Они могли вести не самую основную дисциплину, но благодаря им казалось, что этот предмет – самый важный, главный и интересный. И именно им мы благодарны больше всего.

  1. Я получил письмо от вашей группы с просьбой посвятить следующий семинар характеристике текущей ситуации в российской экономике. Но для характеристики ситуации в российской экономике можно не тратить целый семинар, хватит всего одного слова.
  2. — Я не нашла информации по этому вопросу.
    — Вас в гугле забанили?
  3. Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
  4. Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!
  5. — Дети, какое государство самое независимое?
    — США!
    — Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
  6. Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.
  7. Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
  8. Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.
  9. Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
  10. Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
  11. Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.
  12. Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
  13. Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
  14. Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
  15. Преподаватель: Сколько уравнений получилось?
    Студент: Восемь.
    Преподаватель: Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.
  16. Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
  17. На занятии по программированию:
    — Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
    — Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
  18. — Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
    — На экзамене тоже можно так ответить?
    — Ну да, сойдет.
  19. В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
  20. Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
  21. Преподаватель чихнул.
    Студент: «Будьте здоровы!»
    Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
  22. Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
  23. Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
  24. Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
  25. На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».
  26. — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
    — Нет, вы что!
    — А вот я вам показываю.
  27. Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
  28. — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
    — Нет.
    — КАК НЕТ?!
  29. Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
  30. — А кто виноват в падении рубля?
    — Ангела Меркель.
    — Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель...
  31. Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
  32. HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
  33. Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
  34. Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
  35. Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
  36. «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
  37. Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
  38. Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
  39. Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
  40. Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
 vuz


 источник